Все записи блога солнечный дом

уже и не помню, как правильно оформлять тут записи, тем более предисловие х)
я всегда открыта общению тут, потому что в жизни его максимально не хватает. поэтому тут пока оставлю что-то вроде анкеты.

хuнн | море | лuс

город: москва
возраст: 24
занятость: работаю
интересы (+ то, что люблю):
- аниме: ди грей мен, сейлор мун, иная, эльфийская песнь, деревня потерянных, когда плачут цикады, сердца пандоры,
- манга: седзе, сенен. из особо любимых седзе - солнечный дом, неудержимая юность. а так, мангу ди грей мен очень люблю, как и сейлор мун, и эльфийская песнь. рада любым советам относительно того, что можно почитать :з
- книги: дом странных детей, парфюмер, человек который смеется, призрак оперы, тень ветра, гарри поттер, пара книг кинга, дети подземелья, маленький лорд фонтлерой, поллианна. а так люблю читать все, в жанре фантастика, либо про тяжелое детство.
- сериалы: ганнибал, очень странные дела, меня это не устраивает, игра престолов (до 5 сезона), чернобыль, викинги
- жизнь: готовить, писать стихи, читать/смотреть выше перечисленное, слушать музыку, размышлять. люблю острую пищу до беспамятства, цветную капусту и сладкое.
ценю в людях: силы решить поставленную задачу, целеустремленность, смелость, любовь к жизни, ауру проблемы-просто-трава-под-твоими-ногами-разве-ты-не-видишь-это. последнее здорово придает сил и позволяет верить в то, что ты и впрямь сможешь со всем справиться х)
не ценю в людях: назойливость, быструю смену мнений, багаж ожиданий, волну претензий/презрения/нравоучений.
о себе: шумный назойливый ребёнок, обидчив, ревнив, социофоб. шутка. но людей боюсь. есь-хуесь, элфв, нбпв, гельвин и какой ещё кракозяброй я только не являюсь. шутить люблю, смеяться тоже, наводить суету и бедлам - бесспорно. за любой кипишь, главное не спалиться. а вообще пушистый домосед. и рыцарь. рыцарь, который в поисках своей леди. или уже нашёл. почти. в общем, сплошной поток сознания, без масок и купюр. мои эмоции могут быть тем ещё слонярой в лавке. заранее простите. люблю в творчество и блаблабла.

остальное можно и в личке узнать :д

сверкает ярко одеяла край -
укрыла все зима. тепло, прощай.

о. боже. мой.
это были лучшие выходные, не смотря на то, что с мамой мы полярные люди. из-за этого и все конфликты. мама шумная, яркая, деятельная... человек-вечеринка) я люблю тишину, стараюсь занимать поменьше места, не умею поддерживать разговор со всеми подряд. мама называет меня человек-тихушник хддд с течением времени мы больше понимаем друг друга. это здорово. хотя выносить друг друга долго все равно сложно. вот сейчас отдыхали 2.5 дня вместе и я знаю, что месяц-два спокойно переживу. тяжело, когда вкусы координально отличаются, эх... зато мама устроила крутой спа салон и кормила вкусняшками :ддд
а ещё там был леееееес. прям лес. дача реально в лесу. мы видели следы змей. а вы знали, что гадюки могут просыпаться в январе??? капец... ещё видели странные следы, словно от муравьёв, огромные борщевики выше 2 метров, гнездо аистов и чокнутого кота, который меня подрал. виды ещё видели. виды на миллион. иди конечно по этим видам такое себе: ноги утопают в снегу по колено, усе разъезжается, снег морозит, ух. идёшь, как братец-акробат. но это весело. прямо кардио) сделала кучу фоток, выложу в комментарии. там даже была ель выше меня раз в 5!
банька была волшебная. в ней можно сидеть толпой человек 7-9. а если лежать, занимая все пространство на лавках, то толпой в 4 человека. но это все равно много! и было много веников разных, отдушин, мамочек. медовая маска просто восторг для кожи. все тело такое нежное мммм прямо не дача, а лакшери курорт. плюс еда, кальян, домашнее вино... ммм спокойствие и уют. и никакой работы и интернета на 3 дня. это было странно и волшебно. только мы на километры вокруг. страшно и забавно. обязательно приеду в январе.
пока ехали туда, успела вспомнить в пути молитву 'отче наш'. дорога туда это лютый экстрим, направленный на то, чтобы ты оставил там все свои переживания и задумался о бренности бытия и своей жизни вообще. ухабы, ямы, какие-то природные ловушки, узкие дороги... и вез меня пьяный отчим туда с не менее пьяным другом. мы ехали мать его на ощупь!!! все стекла в машине были заболевшие. бесит. нельзя было не нажираться так? мы три раза чуть не въехали в дерево! но, будем честными, если бы я так люто не боялась настолько пьяных людей и была бы чуть более сытая, я бы с визгом и восторгом ехала) это почти как на корабле в парке аттракционов  прокатиться :ддд только без страховки и с двух сторон озеро. упал ‐ утонул. на морозе то. на обратном пути, когда ехали, 7 раз потеряли мусор)))) на крыше его везли, потому что в салоне места не было.
и пусть это будет первый пост без работы, надоела она мне. пусть останется только морозная и уютная дача. с вкусной едой, своеобразными животными и запахом костра. люблю природу) мр

мой плохой слух меня часто подводит
тут будут мои осечки аххах
чисто для меня

однажды в сказаниях жизни,
за резким судьбы поворотом,
мы встретимся вместе случайно,
где синее, синее море.

ДОББИ СВОБОДЕН

нет конечно, но близко к этому) графу нытья по поводу увольнения следует считать закрытой. графу нытья по поводу того, что со мной работают какие-то капидастры - открытой. сссссуки. наехали каждый. И КАЖДЫЙ БЫЛ НЕ ПРАВ В ИТОГЕ. и вот сначала каждый пол часа полоскал нам мозги, обвиняя в том, что мы говно, не работаем и вообще сидим в носу ковыряем. а потом каждый побегал к нам и пол часа душно говорил, что и он не прав, и мы. и каждый скотиняка считает своим долгом рассказать, как правильно вести продажи. и что надо продавать именно их департамент. в жопу бы вам всем не пойти?
уф
ну, на том нытье закончено :д
можно поговорить о том, что беон потрясен *-* интересные люди, возможность общаться с целым миром. я понимаю, что в теории вк даёт ту же возможность или инстаграм, но нет. я старовер :д беон ближе и роднее. и проще. и сразу можно глянуть дневник человека, чтобы понимать, стоит ли его трогать или нет. хоть какое-то представление имеешь о человеке. есть за что зацепиться. в других соцсетях для меня загадка, как люди знакомятся... /улыбка с ухмылкой из вк/ даже вроде нашлась леди моего беона? :з не будем заглядывать вперёд, конечно, нооооо хд пока ты очень потрясная, вот. и я очень хочу тоже написать под твоими записями коммент или хотя бы в личку, но мне требуется чуть больше времени в сутках на все ахахха
иииии еду на дачу!!!!! дадададдада ура! отношения с мамой у меня душные немного при большой концентрации, там будет её подруга и отчим, с которыми отношения у меня не самые лучшие, зато будут запечённые овощи и кальянчик) не то, чтобы это было главным. ГЛАВНОЕ ТАМ ДАЧА КУСОК ЛЕСА!!!!! РЕАЛЬНО. у них есть пруд-озерцо на территории даже. это уже не дача, это УГОДИЯ. и я там не просто дочка дачницы, я ДОЧКА БАРЫНИ!!!! хд там гуляют лисы, лоси, зайцы прямо по двору. летом ещё и аисты, бобры. у аистов гнездо на их участке. у них целый заповедник!!! и ещё банька есть. нужна срочно. чтобы смыть весь негатив. и вообще баня топ. хотя раньше не любила. старость?
я пишу каждый день, потому что реально хотела вести дневник хд но не думаю, что такое будет долго. посмотрим. пока мне это нравится. выражать свои мысли, некий итог подводить. тем более, что мужа грузить не хочу работой своей. он продажник + начальник продажников. у него все хуже в разы. у меня песочница на его фоне. и я скорее ною, потому что много людей. для меня это много. они часто хотят говорить не только о работе, но и о жизни. а я нет. и я не умею поддерживать разговор из вежливости. ненавижу. не кради моё внимание. уходи. так вот, излагаю тут мысли просто чтобы потом почитать спустя время и узнать, как изменилась) и в этот раз не буду удалять не одну запись. хочу сохранить все от и до.
такие дела.
прекрасная миледи, стих в пути, как только придут необходимые строки из космоса для его окончания, сразу выложу. мр

пересохнут света реки.
мгла закроет твои веки

гороскопы это смешно :д
влюблена в этот беон из-за бота
лучшая вещь на сайте

сегодня


завтра

море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три, иди поскорей отдохни.

хочу творить и читать, а не вот это вот все /печально смотрит на работу/. и бегать хочу, и голубей гонять, и не видеть такое количество людей. на такой работе станешь стрессоустойчивым социопатом. и человеконенавистником. и себя заодно начнёшь считать какахой, без малейшей способности на разговоры. каждый на своей волне. почти каждый несёт какую-то чушь, но черт возьми! они ведь думают верно. просто странно доносят мысль. или я их не понимаю. в любом случае, осталось работать 14 дней, если брать в расчёт только рабочие смены, а это почти ничего.
хочу-не хочу. пора избавляться от этих слов. ух. вы почувствовали как прям дохнуло взрослостью, а? :д необходимо вводить в свой лексикон слова надо, могу, сделаю. хочу звучит эгоистично немного. не хватает ещё ножкой топнуть и щеки надуть.
НО хочу снова найти свою миледи, как это было раньше) невероятно волшебная атмосфера - чувствовать себя рыцарем. я была рыцарем цветов, потому что она очень любила цветы и все её друзья словно полисадник были. розы, незабудки, васильки. я сто проц чертополохом была. но это я шучу, конечно. меня люблю и в основном все конфликты внутри коллектива были потому, что 'хочу её внимания аааа', хотя нас она тоже ревновала) думала, что мы подружимся между собой и оставим. жуть в общем) но было весело и уютно. словно семья. сестры, братья, все дела) хочу (боже ну опять!) обрести здесь похожие связи. друзья, не друзья, но родные люди. как-то так.
какой синоним у слова хочу?????? желаю. точно. с другой стороны желать, это словно у вселенной просить чего-то невозможного. значит стремлюсь. ставлю цель. тоже неплохо.
не знаю, как сегодня буду спать. завтра решила сказать начальнице, что с 1 января больше не работаю. безработная, юхху не хочу доставлять ей неприятности. мама говорит, что зря волнуюсь, она не стоит того. наверное. мама из-за этого называет меня истеричкой :д но просто знаю, что у неё проблем и так много, которые она копит и копит, прямо как я. и доставлять проблемы очередные под новый год такое себе. видимо проведу ночь в размышлениях над диалогами. кто увольнялся? как помягче донести, что на работу в новом году не выйдешь? жуть. даже выглядит ужасно бррр
длинные посты закончатся, когда прекратятся эмоции. а этого не будет никогда. парарарарам пам пам :д
а вообще надо срочно начинать чем-то увлекаться, а то второй пост уже о работе. в следующий раз напишу впечатления о книгах. и творчестве. и пора стихи выкладывать. и не писать так часто. или писать? уф... ощущение, что создаю много шума пхпхпх
боже, дай сил пережить этот 2020 фр

однажды заканчивается все.
но не хочу принимать то, что дорогие мне люди куда-то уходят.

цели 2021:
уйти с работы + найти новую
не потерять оставшихся близких людей
научиться дружить к 25
не заболеть короной

новый год, новый год, придипридиприди. готова орать это как мантру с любой возвышенности. хочу, чтобы год закончился, я ушла с работы и закончила свой диплом. работа больше не то место, где я стремилюсь доказать себе свою значимость. есть и есть я тут, спасибо, что не трогают. так со всеми бывает. слегка повысили и я поняла, что это не моя должность) рада, что это произошло спустя три месяца, а не спустя год. ну, и начальница сказала, что мне стоит подумать, на своём ли я месте... спасибо, вы добавили себе под новый год проблем. хотела уйти в конце января - теперь уйду в конце года. обиды нет, просто словно груз упал с плеч. начальница у меня - чудо. вторая я. поэтому и люблю её. но, ух, как тяжело это в плане работы. обе раздолбайки жуткие бррр. вечно на все не хватает времени, сил и концентрации. хватаемся за все, а в итоге жонглеры из нас никакой никакущие :д
в общем, рада, что уйду в январе. аж с первого числа. скажу ей об этом пятницу. неприятно ей говорить об этом, но вечно я тут работать не смогла бы. да и она сама уже грустит, что убрала меня с предыдущего места. там я реально больше пользы приносила. новый год с чистого листа. страшно ещё, смогу ли быстро работу найти на замену. но смогу дома сидеть около двух месяцев дома без ущерба, так что это плюс минус успокаивает. как цель 2021 - найти работу новую к весне.
а ещё хочу уйти с работы, потому что вот же ссссуки >< я когда пришла, меня кинули на самостоятельное обучение, никто не помогал, багаж клиентов от другого человека не доставался... а в ноябре почему-то другой девочке дали этот багаж клиентов. и дело не в зп, а в поиске клиентов этих. найти и сагитировать их на покупку. в общем фр. и из-за этого потеряла подругу. отчасти я виновата, думаю. другая девочка - моя подруга. бывшая уже. её весь оставшийся коллектив невзлюбил и до кучи я написала, что пока не хочу говорить по работе с ней, что нормально смогу общаться только вне работы. а она написала, что я не оправдала её ожиданий, как от друга) обсурд какой, Господи. а после начальница не разрешила нам стоять вместе в сменах и я сделала расписание, где мы вместе за месяц работаем раза три. бывшая подруга сказала, что её ещё никто так не оскорблял))))) что больше, чем сейчас, она себя ненужной никогда не чувствовала. какой детский сад, не могу. и ведь нам по 23-24 года! а впечатление, что я сейчас возню в песочнице описала.
а ещё тут все болеют короной и мне стремно тут работать. поэтому тоже уйти хочу. не хочу болеть перед новым годом короной т-т
ну, поныли о работе и хватит :д

цели 2021:
внести все стихи на комп
научиться рисовать пастелью
научиться рисовать людей чем угодно
изучить блюда новой кухни
заняться фигурой
прочитать в январе 100 книг
начать учить испанский

я когда говорить начинаю, вспоминаю фразу одного египтянина с отдыха: "вы, русские, только и можете, что бла, блабла") девиз по жизни. со мной можно общаться, если хватает наглости выдавать факты из жизни, не ожидая от меня вопросы. я не умею их задавать и просто жду, что ты решишь поделиться со мной переживаниями, событиями, историями. я плохой друг, но неплохой слушатель. и люблю пытаться помочь. в основном успешно помогаю только улыбку вызвать) тоже неплохо. хоть что-то
вот. и пора внести все тетради со стихами, все записи с телефона - в одно место. хочу видеть плоды своей творческой деятельности за 12 лет. кошмар. как начнёшь о таком вспоминать, сразу кажешься себе старым деревом... и надо конечно же написать ещё кучу новых. переживаний грядёт уууу хватит ещё на пару тетрадей для стихов. надо будет потом создать запись снова, где все свои детища выложу.
и пора научиться уже испанскому!!!! дома 4 учебника, сколько можно же, а! и научиться рисовать тоже пора. это все работа. не оставляет сил на творчество и хобби. на карантина было проще с этим, фр
и хочу научиться готовить что-то необычное. может индийское... подумаю ещё)

собственно, думаю хватит мыслей на сегодня) и так вышла простыня в пол :д
кто до конца дочитал, тому личная медаль от меня :дд

то, чего явно не хватает х)
просто буду складировать тут все

кажется, это было целую вечность назад, но, наверное, это то, чего мне так долго не хватало.
вау, тут можно еще лайкать записи? офигеть...

беон особое место для многих и для меня в том числе. в свое время, когда я сидела одна в пустой квартире и никто не мог меня спасти в ней от одиночества, я наткнулась на сайт. первые дневники, дизайны, ух... есть тут кто-то, кто тоже помнит вырви-глаз-дизайны, войны между винкс, токио хотел, ранетками?.. когда начинаешь вспоминать подобные вещи, чувствуешь себя невообразимо старой х) но беон был долгое время семьей, местом, где я могла быть самой собой. и это здорово спасало, на самом деле. только в 19 лет я столкнулась с миром по-настоящему, когда чувствуешь осуждающие взгляды за вкусы, за мысли, за все подряд. мир оказался ужасным, но я твердо решила становится взрослой в мире реальном и ушла с беона х) а потом беон скончался. мне до сих пор обидно от этого. сколько там было воспоминаний, теплых обсуждений, тонны творчества... никакой вконтакте не сравнится с этим форумом.
я так же скучала по ведению дневника. пусть его никто не прочтет, не прокомментирует - суть ведь не в этом. выразить мысли единым постом, чтобы потом перечитать, проанализировать, вспомнить и много-много всяких других слов сюда можно вписать, если честно ^^'. если кратко - память, память и еще раз память. беон создает тонну воспоминаний, от которых хочется и плакать, и смеяться, но он - дом. теплое место, куда бесконечно я хотела вернуться. вот, вернулась. надеюсь надолго. даже если не заведу друзей тут, я буду рада оставлять себе будущей здесь воспоминания прошедших дней. инстаграмм, вк и прочее я все равно так и не смогла полюбить х) они неуютные.
хватит для первой записи, думаю. а назову ее "дом". хотя сначала просто хотела обозвать ее по типу "воу", "ох" и что-то в этом роде. а вышел пост про дом хе-хе. интересно, сколько тут таких же, для которых беон был солнечным местом, куда постоянно тянуло?..